El Cajón de las Porquerías

La pregunta es la siguiente:

Usted, qué hace cuando habla por teléfono o está aburrido o pensando en pájaros pintos?

Yo, si tengo un lápiz o un bolígrafo a mano, dibujo cosas.

Qué cosas, preguntará usted.

Las que sean.

Quiero decir, que de una línea recta, una curva  o un círculo dejo que la mano haga lo que tiene que hacer.

En otras palabras, no me fijo objetivos, no busco un fin determinado,  simplemente, me libero (o libero a la mano) y me dejo llevar.

Claro, generalmente, esos dibujos terminan en el tacho de basura. Sin embargo, algunos me gustan porque tienen potencial para ser mejorados y pasan a convertirse  en  los bocetos de lo que pueden llegar a ser futuros y  verdaderos dibujos.

Y qué hace, entonces, Don Carugo?  Los pongo en un cajón que yo llamo el de las porquerías.

Cuando me peleo con mi mujer (y sólo cuando ésto ocurre) me da por arreglar cosas.

Como los otros días hubo una trifulca de pareja, decidí que era la hora de ver qué valía la pena en ese nido de caranchos.

Tiré mucho, y finalmente, con lo que me quedé, lo pegué en un cuaderno para que no anduviera suelto por ahí.

Como últimamente ando escaso de creatividad y además estoy transitando un momento de desgano motivacional, se me ocurrió subir algunas cosas para que entienda de lo que estoy hablando.

Acá van:

Usted me dirá, Carugo, mentiroso,  hay algunos dibujos muy simples pero otros están sombreados! No me venga con que eso lo hizo mientras hablaba por teléfono!

No, claro que no. Los simples están hechos en cualquier momento, inclusive cuando jugamos al chinchón en casa, pero los otros, obviamente, no.
Si leyó bien, verá que también dije que dibujaba cuando estaba aburrido.

Los dos retratos de las mujeres fueron hechos, uno,  mientras miraba el aburridísimo partido  de Racing-San Lorenzo y el otro, no me acuerdo en cual pero sí se que era de River Plate.

Hoy, por supuesto, no dibujé nada jejejejeje.

El arrugue

Una vez consumado el hecho, usted se pregunta si haber tomado esa decisión, aun con el atenuante de  la presión desmedida de las circunstancias,  no fue un acto de estupidez superlativa.
Porque a esta altura de la vida en donde está un tanto mayor, los chicos ya son grandes y la casa funciona con  un delicado y armonioso equilibrio de  horarios bien definidos, venir a trastocar  todo ese orden euclidiano es una movida casi insana.
Pero claro, su mujer insistió."Seria lindo" le dijo entornando esos malvados ojos claros que tanto lo pueden. Y mientras jugueteaba con un dedo sobre su hombro derecho le insistió hasta el cansancio con eso de que era el momento ideal para agrandar la familia.
Y usted que sabe que es un flojo, que no puede resistirse a tantos encantos, que tiene el sí fácil y que además padece de la terrible  y desagradable enfermedad de ser muy malo para defender posturas, terminó cediendo a la tercera objeción que le rebatieron.
__Vos te la imaginás creciendo y jugando por toda la casa?  -agregó ella con la mirada  llena de ternura materna -Va a ser nuestra alegría.
"Pero como no, faltaba mas!" pensó  usted  irónicamente.
Y claro que  se la imaginó!  Pero ese no era el punto en cuestión. La verdad de la milanesa es que si algo le enseñó la vida a los golpes es que por cada "alegría"  que le tocó disfrutar siempre le cobraron un suculento precio.
Sí, sí, porque todo muy chevere,  che, todos quieren estar de fiesta y parranda pero a la hora de sacar los morlacos de la billetera para pagar los platos rotos, miran para el techo y a usted siempre le toca levantar el muerto.
Porque en casa están mooooy entusiasmados  pero nadie piensa en que es otra boca para alimentar, otra hipoteca a largo plazo y obviamente, minimizan las responsabilidades del caso.
Además, para ser totalmente honesto, usted está cansado como para agregarle más quilombos a una existencia en donde los quilombos de por sí se generan solitos.

Y ahí están, mírelos, poniendo cara de "no te da vergüenza, gordo infame, venir a pincharnos el globo? No podés por un segundo dejar de racionalizarlo todo?"
Y entonces usted se pregunta si esta equivocado, si es verdad que su mirada es más negra que las uñas de un mecánico porque para el resto de los involucrados, la cosa parece ser una joda y saltan de alegría con sólo pensarlo.
Y  le dicen, "aflojate, gordinflón y recordá que si quieres ser feliz como tu dices, no analices."
Pero usted no puede, no es de esos que se dejan arrastrar por los acontecimientos. Va en contra de su naturaleza. Cada gota de sangre española que recorre su cuerpo lleva la maldición trágica de siglos de ocupación Mora y es un ser tan fatalista que no puede con su propia alma que siempre le recuerda que el mundo no es miel y jengibre.
Todo lo contrario, es jarabe de palo para el que toma la actitud de la cigarra en vez asimilar la de la sabia  y precavida hormiga.
No está de acuerdo en entregarse irracionalmente al desquiciado festín y liberar endorfinas sin medir las consecuencias.
Porque usted  puede que sea una porquería pero, aunque no lo parezca, tiene sentimientos y sabe que esa pequeña vida necesitará de su compromiso, de su dedicación y también de su amor (cosa que no  puede tomarse a la ligera).
Pero ya está, no debe llorar sobre la leche derramada. Si fue un soldado timorato a la hora de establecer la cabecera de playa en esta guerra a brazo partido y el enemigo terminó por aplastarlo como a un renacuajo, debe aceptar las condiciones de los vencedores.
Y ya se sabe que con la bandera blanca de la rendición no hay mucho que se pueda pedir.

No hay nada que hacer más que remar en el dulce de leche.
Ya hace veinticuatro horas que esa bola de pelos llena de arrugas está en casa y ya es imposible devolverla.
Además, cómo hacerlo cuando te mira con esa carita?

El amor duele

Qué posibilidades hay de que una persona sueñe dos veces con la misma cosa?

Bueno, usted me dirá que es común, que mucha gente tiene sueños recurrentes y blablablá.
Yo se lo voy a aceptar pero si esa "recurrencia" se basara en osos de peluche, cuál sería el índice de probabilidad?
Indudablemente, cero.

Pues bien, a mí me pasó que soñé lo siguiente:

Estaba yo en plena reunión con los gerentes de mi empresa tratando de salvar mi pellejo explicando el por qué  de los magros resultados de una trasnochada campaña comercial en la que yo no había tenido ni arte ni parte.

Explicaba los pormenores del desastre cuando, entre los asistentes, pude divisar el rostro de una señorita del pasado con la que no llegué a buen puerto.

Para no entrar en detalles sólo diré que en tiempos prehistóricos en donde yo era un joven apuesto y la vida me sonreía, la señorita se emperró en querer tener algo más formal conmigo.
Por si no leyó bien, se lo repito:
Yo era un joven apuesto y la vida me sonreía, dos variables sumamente volátiles y difíciles de combinar en un mismo momento. Cómo desperdiciar esas cartas que la diosa fortuna me había dado yéndome al mazo si siquiera jugar una mano?
Como podrá imaginar,  yo sólo quería divertirme un poco.
Sí, sí, ya sé, soy un desalmado pero no estaba para novias y así fue que se lo dije trocando mágicamente  en un abrir y cerrar de ojos de la niña, de objeto de inmenso deseo en objeto del más profundo y furioso de los  odios.

En fin, volviendo al sueño, decía que,  yo estaba exponiendo  todos los motivos del desastre financiero y  comercial ante un jurado de gerentes de esos que aman hacer leña de los árboles caídos, 

Sin embargo a ella no le parecieron valederas mis justificaciones y cortando mi disertación en seco, dijo:

__Alguien puede creer en la magnitud de sus mentiras?

__Por qué te ensañás conmigo? -le pregunté furioso- Por qué me clavás esta daga si sabés que yo no tomé ninguna decisión en esta campaña?

Ella respondió algo parecido a

__El amor duele.

Acto seguido, estaba yo con un diario buscando un nuevo empleo en la sección de clasificados y diciéndome

"Es culpa de esos osos." (?!)

WTF???

Así que, ni lerdo ni perez-oso, y para exorcizar mis demonios, se me ocurrió que podía hacer  una composición gráfica que resumiera los dos sueños plantígrados más  el sentimiento de despecho de mi antigua "amiga" con derecho a roce.

Encontré una foto en internet que resumía bastante el asunto y se me ocurrió modificar la composición para luego basarme en ella y dibujarla.

Acá está el resultado. Espero que con este sacrificio entregado al DiosOso, pueda finalmente dormir tranquilo.

Porque, dígame la verdad, todos sabemos que no hay nada peor que soñar con el trabajo y encima, con una  ex novia furiosa, pero, si a eso le agregamos osos de peluche, la cosa se torna muy turbia.

Solo en la madrugada

Lo de siempre. No mucho para escribir, no mucho para contar.
La familia, bien, gracias, el trabajo me tiene las caramañolas repletas, mi hijo se afeitó por primera vez, yo estuve con un ataque al hígado machazo, y estoy esperando el nuevo bajo que me compré en yanquilandia y que no llega más.
Ni que hubieran mandado a los del correo a pata, che.
Que qué bajo?
Este:

Sí, es un Steinberger Spirit.
Re-lindo, no? Sí, ya sé, usted piensa que es raro, que le falta el clavijero pero en realidad, es así. Si se fija "ahí" abajo, hay cuatro "rueditas" que son los microafinadores.
Una preciosura por donde se lo mire.
Y qué hago a estas horas en la Pc?
Bueno, estoy escuchando música y jugando con el Photoshop.
La verdad es que no puedo creer la potencia de este programa.
Sólo dibuje esto:

y aplicando capas, colores y efectos llegué a  esto

Es impresionante!!! Y eso que no le di mucha bola al tutorial porque si lo hubiera hecho como me decía el video, seguro hubiera  quedado muchísimo mejor.

Bueno, ahora sí  me voy a hacer la nona.
Saludos

El Amateur III

Ya saben que en mis ratos libres hago un poco de música.
En esta oportunidad, The Son Of a Preacher Man, un tema que popularizó Dusty Springfield y que tomó nuevo auge cuando fue incorporado a la banda de sonido de la enorme película  Pulp Fiction de Tarantino.
Disfruten a la cantante que es im-pre-sio-nan-te.

Un Osito de Peluche de Taiwan

Estaba muy preocupado, temeroso de no llegar a terminar el video para la boda. 

Sobre todo, por el tema del oso. 

Lo pedí a esa compañía en Internet y fui claro en el mail: UR-GEN-TE. Y no quiero  complicaciones con el envío, eh?  Ah, y por supuesto, no me manden nada trucho, por favor,  quiero lo mejor porque acá no importan los costos sino quedar bien. 

Es que desde el principio  el oso de peluche fue la clave para darle el toque que le faltaba al asunto.
Já, pavada de idea! Si  de algo había estado seguro desde que me encomendaron el trabajo era de que necesitaba un osito bien hechito, mullidito y suavecito para colgarle el video del casamiento.

A los flamantes consortes les iba a encantar el detalle. (Te imaginás recibirlo junto a una esquela en letra repujada felicitándolos por el gran paso?) 

Cuando llegó el envío de Taiwán y lo saqué del embalaje repleto de bolitas de telgopor,  supe que los novios quedarían fascinados.  

__Mirá esa carita, no es adorable? – me dije en voz alta mientras tocaba su pancita aterciopelada -  La verdad es que los chinos de la fábrica se pasaron! Qué lindo que es! 

__Hola… 

__No te puedo creer que  hablás! Maravilloso! Por favor, decime otra cosa...

 __Me llamo Teddy y te quiero… 

__ES-PEC-TA-CU-LAR, che - acoté sabiendo que los recién casados no podrían resistirse a tanta dulzura. 

__Listo, ahora a ponerle el DVD con la filmación de la fiesta enganchado en el cuerpecito y a enviárselo a los tortolitos.

Bueno Teddy, aquí voy:  te corto con este cuchillito la tela que hace de piel  y luego te clavo este fierrito afilado desde donde, con una cinta de raso,  voy a colgarte el disco con las imágenes de la boda.

__Por qué me hacés esto? – me dijo casi llorando. Una rosa de sangre  brotó de la incisión. 

Retiré el hierro con el mayor cuidado posible pero en la punta colgaba un pedazo de pulmón sanguinolento. 

__No te mueras – le supliqué mientras el oso  agonizaba.

Basado en lo que soñé anoche. (ya sabe que mis sueños no son muy convencionales que digamos).

Alguna persona, psicóloga o no, puede aventurar el significado del mismo? Necesito saber si estoy para el chaleco.

Notas aclaratorias: 

El sueño es tal cual lo escribí pero con las siguientes variaciones:

a) El oso hablaba y me dijo su nombre pero no lo recuerdo.

b) Yo no hablaba, creo que pensaba todos los diálogos que escribí arriba.

c) Los pulmones eran horribles pero más horrible fue ver como el oso se moría en mis brazos.

d) Efectivamente estuve haciendo un video para un casamiento que me volvió loco. Casi 50 hs de edición.

Foto: www.lovecards.com

Orson Blacks

Son las ocho menos veinte de la noche y usted  prepara los detalles. Digo, se toma su  tiempo porque el evento lo amerita. Arma prolijamente su picadita frugal con quesitos, jamón y papas fritas desplegándola en la mesita ratona del playroom. Y no se olvida de la bebida (cómo hacerlo!)  Saca del freezer la cerveza que oportunamente puso para que transpire de frío a la hora indicada.

Prende la televisión, sintoniza ESPN, se desparrama en el sillón más cómodo con todo la parafernalia alimenticia y se apresta a ver a los Giants  vs los Patriots.

Y se entretiene picando unos quesitos mientras escucha los comentarios previos al evento que emiten con voz chillona los comentaristas de habla hispana.

Todos dan como favoritos a los de Nueva Inglaterra pero usted no. Usted, que oficialmente es simpatizante de los Dallas Cowboys, se inclina por los de Nueva York porque a los otros no les tiene ni una pizca de simpatía.

No le gusta su logo, no le gusta que sean de Foxborough, Massachusetts y mucho menos le gusta que se llamen patriotas, palabrita que siempre le hizo flamear las orejas de disgusto.

Porque es de los que creen que  nada puede conectar ese sentimiento con un deporte, porque, además, la historia universal le recuerda  que muchos de los actos en donde el hombre se ha comportado como un verdadero cretino se realizaron enarbolando el estandarte del patriotismo (que casualmente rima con fanatismo).

Pero no está para filosofar sino para disfrutar de casi tres horas viendo como los jugadores se rompen la crisma tratando de llevar un ovoide hasta la end zone.

Y, claro, es feliz en la comodidad de su sillón,  picando quesitos y tomando cerveza y piensa que el fútbol americano es un deporte excelente que  resume el comportamiento de la sociedad americana.

Hombres rudos, de color, relegados a desplegar únicamente su fuerza bajo  las órdenes de  un hombre blanco y delicado que está para pensar, dirigir y usar la táctica e inteligencia.

Pero a pesar de ello, le gusta mucho,  porque  es una batalla en donde escondida en una aparente violencia, hay una gran estrategia parecida a la que puede encontrarse en un juego de ajedrez.

Y es dichoso porque lo entiende y lo disfruta aún sabiendo que  muchos piensan que usted es un salame que se ha rendido ante una cultura invasora de iphones, tablets, San Patricios, San Valentines y Sitcoms.

Nada de eso, che, ni ahí, cada poro de su cuerpo respira argentinidad porque es más argento que la birome y el dulce de leche. 

Muchos no lo entienden. A usted y al juego, digo.

Por ejemplo, su mujer, tan hacendosa ella,  que va de aquí para allá y de repente le lanza a boca de jarro:

__Ja! Miren al señorito despatarrado en el sillón! Se armó todo un buffet froid para ver a  “Orson Blacks” (*)

Usted la mira con cariño y la perdona porque, en definitiva, un hombre hecho y derecho está más allá  del bien y del mal.

Para qué levantar el dedo acusador de la ignorancia si reconoce que en ciertas cosas le pasa lo mismo? Ella no entiende de deportes pero, para ser honesto, usted carece de cualquier capacidad para distinguir cualquier tipo de combinación de pigmentos que supere una paleta de dieciséis colores.
Para usted "guinda" es una fruta y nada tiene que ver con la tintura que tiñe el  cuero de unos zapatos o una cartera  de mujer.

(*) Orson Blacks= All Blacks, equipo de rugby Neozelandés que obviamente, nada tiene que ver con el fútbol americano a no ser porque ambos deportes comparten algunas reglas de juego.